亲爱的妈妈，下面的话都是写给您的。

我最喜欢的人是外婆，但是外婆老了，我舍不得对她说可能刺激到她的话。妈妈怀胎40周，还为了挨了一刀，是妈妈将我带到这个世界上，所以，在我离开之前，我最后的话应该告诉您。

小时候，我也像别的女孩子一样，我问您为什么我没有哥哥。我期待着妈妈的回答，但您的脸变得十分沉重，气氛也变得沉默。我后来才知道为什么，我一出生就没有哥哥，但理论上我是有哥哥的。

我的哥哥叫林翎，这和我的名字很像。妈妈喜欢叫我“灵灵”，除了妈妈，其他人都叫我“小爱”，其实我更喜欢小爱这个昵称。如果我是男孩就好了，妈妈可以把我当做哥哥的重现。

如果哥哥还活着，我会是一个幸福的妹妹。另一个结局是，哥哥活着，我就没有必要出生，那样的话就更好了。妈妈最喜欢的孩子是哥哥，不是我，哥哥和你们在一起，这个家庭也会更幸福。

我觉得这个世界很荒谬。按照常识，一个男人和一个女人相爱才会在一起。但你和爸爸并不相爱，他甚至死在了别的女人的床上。我不相信你们相爱过，您爱的人也不是爸爸。这并不需要问我怎么知道的，我不是小孩子，我早就看出来了。

我不是因为爱情诞生的孩子，这是否说明我缺乏一种初始的存在意义？孩子是父母爱情的结晶，这句话实在是太荒谬。同时，并不是每个人都能幸运到为爱而生——为父母的爱而生或者为母亲的爱而生。我的父母并不相爱，妈妈期待的孩子也不是我。

爸爸他很幸运，因为他死于一场荒诞的意外。机械性窒息并不算多么痛苦，更何况牡丹花下死，做鬼也风流。我不认为爸爸是好人，但他也并不坏。突如其来的意外，死于人生的高潮，总比落魄而死或者老年病重而死来得好。

有一种东西叫做“活着的实感”，多数人能或多或少地感受到，而我似乎天生缺乏这样的东西。高中的气氛很压抑，我很不喜欢。我体会不到成绩好的必要性，也体会不到成绩不好的罪恶。也许罪恶就是没听老师们的吩咐，让他们少了奖金而不舒服吧。

没有高兴，也没有不高兴，仿佛任何感觉都失去了意义。日复一日的枯燥生活我很讨厌。若是休学在家，我并不想每天见到妈妈，也很讨厌你们对我的所谓关心，你们根本不会理解我。应付那些关心，假装自己是一个正常人，我会更累。

与任何人无关，我没有遭受校园暴力，也没有受到家人的虐待，更没有经历什么痛苦到不能走出来的事情。但我不想继续我的人生，也许这样不会被别人理解，但我已经做出了选择，我不会后悔。

我只能承担我自己的人生，我能杀掉的人就是自己，至于别人的伤痛，我已经死了，管不了了。

祝你们早日节哀顺变。

林爱灵

xx年6月13日