有一段时间内，我对沈多颜避之不及，说到底是因为摸不清楚他暧昧不清的行为态度，但更多的还是在自己身上。

当时那种强烈的、迫切的想要上沈多颜的冲动，在那以前我从未对谁有过那样失控的欲望，我并不是一个重欲的人，甚至有些冷淡。

因此当时面对沈多颜时的失态，着实让我震惊，我一向不喜欢稀里糊涂，有什么解不开的疑惑也必定要想尽办法解开，我不喜欢面对疑惑与未知，喜欢把一切弄清原委，能让自己游刃有余的掌控着，这也包括自己的情愫。

因为我这个凡事不喜欢逃避的性格，因此，对沈多颜的逃避也就只是持续了那么一段时间，没多久我就理清了思绪。

得出的结论是:我对沈多颜的失控毋庸置疑源于他的身体，以及他的脸。不得不说，尽管我在心里极力否认，但沈多颜乖巧黏人的性格的确在无意中戳中了我心中的某个喜好点，说白了我确实馋他身子，他肯定是迄今为止我所有认识的男男女女中，长得最对我胃口的一个。人可能没法准确描述出自己理想的对象是什么样，但当有那么一个人出现在你的面前，你就会恍然大悟，哦原来他就是完完全全的按照你的喜好长的。

我对沈多颜就颇有这种感觉，不得不承认我一直对他抱有好感。

但不管怎么样，都没法改变他是我最恨的人生的孩子，是我不想承认但确确实实与我有着血缘关系的亲弟弟。

我不是什么好东西，也一向离经叛道，如果我想，后面一条完全不会成为阻碍。

我主要膈应陈静好，她和沈佑害死我妈，沈多颜是我最恨的两个人的儿子，这道坎我不可能过去，不可能因为这点身体上的欲望而过去。

想清楚这些，我就冷静了，当然也不会再避着沈多颜。

而沈多颜在我那一段时间的避而不见和他那条莫名其妙的短信后，再次见到我举止言谈恢复了之前的正常，虽然眼中还有压抑的喜意，但没再做出格的事情。

那天就像只是一场荒诞的梦，随着时间逐渐模糊，至于沈多颜的那条短信我也没放在心上，随着时间淡化我对他渐渐没了警惕。

我喜欢把疑惑都解得明明白白，唯独对于沈多颜对我奇怪暧昧的态度，我几乎选择性忽略，觉得没必要，他怎么想与我无关，我只要知道、记住我不会和他有任何超过现在的关系就是了。

因此当他真的来兑现他的承诺那一刻，我毫无防备，最终在怒火与欲火的联合操纵催促下彻底失控了。

…………

没有去年的热闹，今年生辰过得很平静。

我没再跑出去和朋友聚，舅妈做了几个家常小菜，外婆特意给加了几个我喜欢的菜，一家子人温馨的聚在一起吃了个饭。晚点收了礼物，切蛋糕，一年又过去了。

晚上我还是回了沈家，无他，这些年我早想通了，即使容易激起我的愤怒，但从始至终该躲避的都是他们，这里是我的家，我从小长大的地方，我妈生下我的地方，该滚出去的是他们，该没脸见人的是沈佑和陈静好。

其实心里恨得咬牙切齿，但表面上我已经能很好克制，一般只要他们不说错话，表面上也不会剑拔弩张。

我到家的时候正好沈佑和陈静好都在，陈静好学乖了，很识趣的没有再试图讨好我，沈佑抬头看我，说了句“回来了？”听不出喜怒。

我漫不经心的“嗯”了声，眼皮底子都没掀。

沈佑几次欲言又止，我不知道他想干嘛，也没兴趣知道，很快从他们身边路过。

我没看见沈多颜，今天星期六，但关我什么事呢？我没放在心上，径自回了卧室，也没有锁门。

我一贯不会把这当回事，想锁就锁，不想锁就不锁，反正这个家没有哪个敢闯我房间，也不会有人在我回房之后来敲门。

那样的事情只在十年前才会发生，而曾经会敲响我房门的那两个人，一个早死了，一个也跟着死了。

洗完澡出来，我光着膀子，只穿了一条短裤，随意弄干头发，躺在床上玩手机，门突然被敲响了，我愣了一下还是去开了门，打开门一眼就看见抱着个崭新篮球、已经明显见老的沈佑杵在那。

我和他沉默对视，空气凝固。

最后还是沈佑先开的口，他的嘴唇有些抖:“我昨晚上突然梦见了你妈妈”，他像是很痛苦，用手抹了把有些扭曲的脸，“还梦到了那天的事，你手上还抱着个篮球，让我陪你玩……晚晚不停地、不停地要我陪你玩，说你过生日，不要让你不开心……”

“滚！”

在他把话说完之前，我冷冷的吐出这个字，在令我厌憎的脸前嘭的砸上了门。

我早过了需要爸爸陪一起踢球的年纪，而我妈妈也早已永远的沉睡在了那个年纪。

沈佑这样，比在我面前旁敲侧击的提陈静好有多温柔美好都还要让我膈应。

想要毁灭一切，不想再看见那两个人。

我原本已经能很好控制住的暴戾和愤恨汹涌而出，想要