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我的鞭子(3 / 3)

前,一边吃一边聊天,常常不知不觉就是一个多小时过去了。

她很惊讶,又有点生气,说“这种事从来就没有发生过”,“你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝”,“这个家只是他回来睡觉的旅馆”之类之类的。

“……”我不知道,我记不清了,也许那确实是我的臆想吧。

我觉得我“现实世界”的妈妈很勇敢,我看过她暴跳如雷,我看过她声嘶力竭,我看过她以泪洗面,我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦,依然希望我能够去爱。

所以我曾经抱有一点点期待,我不想重蹈她的覆辙,她也不想,我们一起商讨,一起评判,我成年后才小心地尝试恋爱,维持了数年,最后我失败了。

分手的时候,我一点也不难过,只是松了口气。

我想,我和她不一样,“爱”这种事不适合我。

“爱”不能让我感受到快乐或者喜悦,还不如存款的数字更令我有幸福与安心感。

因为爱是如此的虚无缥缈,难以捉摸,填不饱我的肚子,当它消失的时候,我得收拾行李,搬出同居的出租屋,再花钱租新的房子。

我和“现实世界”的妈妈,我们都没有属于自己房子,我们住在出租屋里。

没有钱的话,就交不了房租,我,我们将无处可去。

人死了以后要用的墓地,也是要收钱的,还要定期续费,不然就会处理掉。

是啊,没有钱,活着或者死了,都不会有容身之处。

有时候我很希望我是个男人,那我就不必太担心人身安全,可以租更便宜的,多人混居的房子。

比起奢侈又短暂的“爱”,我还是更渴望钱。

我没有钱,在这里,我还欠了揍敌客很多很多钱。

他们养育我,他们给我零花钱,都是需要偿还的。

“……”我会努力的,尽量努力。

是啊,其实我什么都没有,那只鹰其实也不属于我,它是揍敌客送给我的一份礼物,然后被另一个揍敌客夺走,算是还给他们了。

“……”我毫无感情地看向伊路米。

他微微睁大眼睛,似乎有些惊讶。

“姐姐。如果你实在是想念那只鹰……”伊路米想了想,“恩,你也可以像摸它一样,摸摸我的头。好吗?”

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