光天化日之下的赤裸裸的破碎之心，更何况我那样清楚自己的本心，不过是自卑、缺爱、敏感，无法失去她信力的拥护，所以拼命扮演着良善、亲切和无害的那类只存在于幻想里的伟人，再借此去博爱或被爱的可怜虫——这种可悲可恨的性情简直是深入了我四肢百骸的寄生兽，故直到我如今的三十多岁，还是没能摆脱掉。

那时的我从未体味过这样一份深邃的情感，且还看得过分沉重，于是我就常会被自己的无能而忿怒，即便到头来还是一场空。那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白。

但就是这天，转机到来——然而事实上，这不只是转机，也是噩梦。

几声没有节奏而且慌乱的脚步声在走道里时大时小地作响着，一开始我没有理会，想着估计就是班上那群男生来避难吧，我很讨厌他们，因为他们向来是毛手毛脚、咋咋唬唬的野蛮家伙，故我对他们的厌恶比对我的继弟更胜一筹。

说起继弟，他是个尤其刻薄的家伙，我时常难以相信世界上居然会有说话那么难听的人，并且还会在踩高捧低后，无所谓地同步展示着他的无能，结合来看十分像个跳梁小丑。后来我搬出去后，和他也还是没断联系，被父母逼迫着持续每月一约饭的见面频率，即便中途看似无事发生，最后也基本都以争执结束。

就是这么一个比我还自视甚高、金枝玉叶的大少爷，他的报应，在我父母出事死后不久就到来了。但我并不想过多去回忆他，他对我来说的重量，比我有过的哪一任恋人或情人，都更加轻于鸿毛。

再说回来，就在我这么想着然后不去在意时，往往会在不经意间做出相反的举动——我还是忍不住在某一刻去察探了，但想着只是一眼的功夫，应该没有什么吧；再说他们已经跌跌撞撞地很靠近了我，也许就差一两排的书架，当作是伺机的避让也好。

可我很发现，这些脚步声不是别人发出的，也没有别人了，而正是——蓝冬——我所深深暗恋着的初恋，以及——我绝对、绝对不会想到的——蓝雨——蓝冬的妹妹。

——她们在干什么？

那也是我绝对不想知道的事情。