12001年8月28日，我出生了。根据以前父亲的描述我出生的那天下着太阳雨，我出生时没有啼哭，负责接生的医护人员狠狠地拍了我的pi股。母亲说听到我哭的那一刻她的心终于放下，要是肺部有疾病就可怕了。我的父母是新婚不久生下的我，新婚夫妻向来是黏对方黏的紧。父亲是个闲不住的，母亲还没坐完月子 两个人就带着我各地旅游。婴儿总是记不住事的除了哭就是睡。我印象里最深的是我们一家三口旅行中最后的一个地方，那是一片很清澈很清澈的湖。清澈到什么地步呢？用俗气一点的形容吧。那片湖的透连世界上最纯的水晶都比不上。我的名字也在那里诞生。水色潋滟晴方好，山色空蒙水亦奇。我叫苏亦奇。2怀孕到生产对于女性是一件甜蜜又痛苦的事情，女性在生产完后身体会逐渐忘记生产的疼痛以防母体不愿意再受孕。我觉得这个事情很荒谬，但这个理论确实是真的。这句话也许点醒了很多人要好好爱自己的母亲，包括我。可惜的是在我知道这个理论是我的母亲已经去世三年之久新婚夫妻甜蜜，黏腻。幼儿的我被他们带着看遍了祖国的大好河川和国外的风花雪月。也许人和人之间的感情真的和云一样 随时都在变化。这一切是什么时候开始改变的呢？我曾在无数个漆黑而又孤单的夜晚思考这个简单又深奥的问题。直到有个人和我说都过去了，他的语气明明那么平淡，那么的毫无波澜。可我还是觉得心脏空缺的地方被填上了。人走茶凉，事后空忘。早该向前看的。但有些事还是想讲讲的3毕竟能让恨不得24小时都黏在对方身上的两人相互仇视，其中一方甚至于连对方的骨灰都容不下。来到第一次相见的地方将爱人骨灰沉底。在我的印象里我的母亲叫小芳，因为父亲一直叫她小芳。这也是可笑的点，我并不知道我母亲的本名，可能是因为小孩子忘性大。因为小，在母亲死后啥也干不了。因为小，被周围的成年人当成皮球互相踢来踢去。我好像是他们大人间一个不喜欢就可以随时抛弃的玩具。小芳很好看，她身上有一种特殊的香气 但是他人所没有的。我称之为妈妈的味道。我并不喜欢看见小芳的肚子，因为那个地方的皮肤原本是细腻光滑的，但却因为我而出现一条又一条狰狞的红色伤疤。我觉得我很爱很爱我的父母亲 但我并不知道他们爱不爱我，尤其是小芳，我认为爱一个人应该是不会掐他的。“要是没有你就好了，我就不会变丑。”我并不知道父亲是干什么的，听奶奶讲 父亲他的工作很特殊，需要经常参加应酬 也就是去喝酒。又听小芳讲，父亲他还是没忍住偷了人。父亲起初还会焦急的和小芳解释，他刚入这个圈子要往上闯，有人塞女人给他很正常。他也很想很想拒绝！可是被下药后什么都记不清了。小芳刚开始还会哭着往爸爸怀里哭说相信他，可是同样的菜吃久了总会腻的，谎话也是这种道理。再一次被不知名的人找上了门来，小芳没有在跪在地上的父亲，而是转身回屋，我连忙跟上去，却因为腿短手被门夹了。但小芳一点都没有要关心我的意思，小孩子向来心直口快直到现在我也没改掉这个毛病。我说:“爸爸，你这个理由太假了。”父亲不语给了我一巴掌。小芳搬走了，我一个人游荡在空旷的别墅里。小芳搬走时，我刚上大班。父亲的工作还是为我的生活带来了些许便利，我的幼儿园是有专车上下接送的。在上下学的过程中我也曾看到过几次小芳，她身边跟着的男人我不认识，对视时她也总是冷冰冰的看着我。那场车祸是天灾还是人祸，没有人知道 也不该有人知道。奶奶不喜欢我，因为我妈、那个女人。给他儿子戴了绿帽，还死了影响父亲的仕途。 我不懂，但还是觉得可悲。小芳死了不在这个世界上了，但却仍有很多人讨厌她恨她。4乐观主义说的应该就是我这种人。和席新柯认识是在一个电视机前。父亲很抠，给我的生活费很少。小学时唯一的娱乐活动就是徒步走3k去镇上的家具城看电视机。很凑巧我和席新柯选中的是同一个电视机看体育比赛。我们经常能碰上面，聊的天也是越来越杂。哪家的轮胎炸了，小鸡死了，田里的西瓜熟了可以摘，我们都会聊。池时和席新柯的性格完全相反，严肃， 不苟言笑。不过幸运的是他并不排斥我这个突然插足他和席新柯友情的外人。我们一块从小学疯到高中。我很高兴在我的人生道路上能够遇到两个包容并陪我一块分的神经病。兴许是感觉到身体状况每况愈下。我被父亲从大伯家接回，再一次踏进来时居住的地方，我的情绪并没有起伏，心里那点激动还不如游戏开始时听到提示音时大。他想要的是一个合格的接班人，一个优秀的儿子。而不是苏亦奇。谁会想要这么狼狈不堪的人。我自己也不想。但无论是苦难还是幸福都得笑着面对，不是吗？哭真的很难看。5打职业是我早就想好的，我找了以前乡下对我很和蔼的爷爷，爷爷很豪爽的愿意做我的法人，并说:“你们年轻人想法多，娃娃 你的是爷爷都知道，只要你需要爷爷都会帮你的。”我听后不知道说什么只能笨拙的往爷爷酒杯里倒酒，那天晚上我们喝了一杯又一杯，聊了一句又一句。原来有长辈疼爱是这种感觉。小芳，这是我最后一次叫你小芳了吧。妈妈不用担心我，我有人陪的。一切准备好后，我就