楚寻，也就是我，是一个隐形到不行的「隐形人」，可能我忽然消失在世界上也不会有人知道吧

。

「哑巴来了！又跟她同班！」又是他，

可能我已经对别人的嘲笑、侮辱已经麻木了吧，我沉默走回我的位置。「别不説话啊！」有个nv生对我大喊。我不认识她也不想回应，别过了头。她也有些怒了，挥手准备打过来，我闭上了眼睛，因为我知道我做甚麽也没有用，我习惯了。

可是疼痛迟迟没有来到，但却听到一把声音：「要我带你去见校长吗？」「怕你啊！」nv生口上虽然这样説，但还是走开了。原来是一个男生帮了我，我向他点头表示谢意。他没有理我。其实这跟往常并没有甚麽不同，只是多了一个人同情我帮我罢了。校园暴力不可能终止，施暴者永远不觉得自己有错，旁观者可能会在事後帮你，可那也有甚麽用了？其他人也不会理你，师生合作，笑话。合作的永远是有钱人的孩子。呵呵，世界真可怕，一个骗子说着谎话，其他骗子笑着配合，傻子永远相信。

我不相信人类，也没有人类相信我。

「好了，上课了，现在点名」「陈洛。」「到！」原来刚刚那个男生叫陈洛啊。毕竟他是第一个帮助我的人，我想我需要去道谢吧！可是他好像不太喜欢说话，我要过去吗？我想了想，还是去一下吧。我写了「谢谢你：」在纸上，在下课的时候放在了他的桌上。

过了一整天，我也没有收到回应，甚至眼神交流也没有。

我有些失落，我还以爲他不一样。不过没关系，习惯了就好。

放学後，我马上去了图书馆，这是唯一一个令我可以放松的地方，我不想回到那个令人讨厌的家。我一如往常的写下日记，唯一不同的是我不小心漏了我的日记本在桌子上，直到我过到家，我才发现我弄掉了我的日记本。不过我心想平时也没有太多人去图书馆，所以我就决定明天再去拿了。

又是空荡荡的家里，有些失落，我妈恨心抛弃了我跟我爸，跟别人跑了，我只剩下我爸了，他要一天打五份工才能缴我的学费，通常我不会在家里看到他，只会看到桌上的生活费。

我今天也没有胃口吃晚饭了，便回了房间。看着刀子一刀一刀割在我的手上，我觉得好痛，但是也b不上我心中的痛。我只能通过这种方法分散我的痛楚。可能别人会跟我说找人谈谈不就好了吗？可是你以为我没有尝试过吗？他们都说我有病，要看开点，是我不懂得感恩和知足。就连我爸也这样说这是我的问题。可是我也不想这样的啊。我知道我爸爸很辛苦，根本不可能有时间去陪我，可是我只是一个想被ai，有人陪的小nv孩啊。我宁愿我吃白菜配白粥，也不想像现在这样。我就好像被世界遗弃的人。没有朋友没关系，没有妈妈也没关系，可是就连我现在唯一的亲人也不懂我，没有给过我一丝关心。他可能不知道我在电视上看到别人的家都会默默流泪，每晚哭着入睡，连做梦也想到他陪在我身边吧。

我的人生也就能这样了吧，没有ai，没人理，只剩下不理解和同情。我就像一陀烂泥，看着别人渐渐长芽，开花，而我永远只是，也只能是一陀烂泥。

我已经不记得我这天晚上是如何入睡的了，只看见我那个微sh的枕头，我想我也是伴随着哭声入睡的吧。

我收拾了一下，走到了学校，我直奔图书馆，可是我没有找到那本日记本，但是我的日记本写了名字，应该不会被人拿走的。我正想再找找，可是钟声响起了，我急忙冲去了课室。

我发现我的日记本被放在我的桌上，没有损坏，唯一不同的是多了一页字「别怕，我也和你一样，没有了母亲，爸爸也在生病，没辨法工作，我还得半工读半读呢。所以说没关系的，你不会没有人理的，我会陪你的，烂泥也可以发芽的啊，以後你有多大的困难也没有关系，我们可以一起顶着嘛！」这个人真奇怪，我又不认识他，他不慬看了我的日记，还回应了我，真的是神经病。不过，他毕竟是我的唯一一个「朋友」，想到这里不由自主地笑了一笑。其实我的内心是想要有朋友的，可是我不敢，不敢尝试再一次被抛弃的感觉。只希望这段缘份可以待续得长一点。

想了想，我给你他写了一个「回信」：「虽然我不知道你是谁，但是谢谢你的安慰，虽然你跟其他人説的并没有甚麽太大出入，但是你也算是第一个主动跟我说话的人。请允许我把你当成暂时的朋友。如果你不愿意你可以说的。其实我并不讨厌我父母，我只讨厌自己，怪自己不够讨人喜欢才令我妈离开我，令我爸那麽辛苦。也是我不能融入班裹，才令别人欺负我讨厌我。有时候我在看如果我消失了，是不是有更多人感到开心，我爸也不用打这麽多份工作，不用这麽累。我的出生便是一个错误，所以说你不用安慰我的。我知道不完全是别人的错，我也有错，才令别人痛苦。但系你不一样，从你那段字中就感受到你的温柔了，能令人快乐，你是我不一样，你没有错。我是烂泥，但你不是，相信你只要努力一定可以成为你父母的骄傲的。」