晚安之后，谁来抚慰他曾被穿刺留孔的阴唇，是他幻想之中的明月。

去而复返，我脱了鞋轻轻摸回来，靠在门边，听他偷偷的叫着我的名字，对他口中的“明月”软软的撒娇，说他腰疼，想要帮忙揉一揉。

他从来没对我这样说过话，没有对自己身体的厌恶唾弃，只有委屈和期冀，就像一位相伴多年的恋人。他喜欢的那样温柔会哄人的“明月”，我也可以的，为什么不直接告诉我呢？

靠在门边听了一会儿，他的声音渐渐浅了，最后完全止息。我坐在墙边没有动，我听见他说了很多，声音很轻，如果我真的回房的话绝对听不见。

在他的幻想中，“明月”是一个一直陪伴着他的仙女，被客人虐待后“明月”会安抚他，在他流产后“明月”会亲吻他，在他脏到两个淫穴里都是男人精液的时候，“明月”甚至会抱着他，帮他冲掉那些污秽。

而我是怎么做的呢？

我没有第一时间认出他，眼睁睁看着他被房东踩碾女穴，还在心里暗自惊讶他竟为食物像母狗一样取悦他人。

我带他回家，让他住在没收拾过的杂物间里，不给他买内衣，还害他担心自己身下淫液弄脏沙发。

我不给他留通讯工具，拿走备用钥匙，害怕他逃走，我人财两空，所以限制着他的行动，但没考虑到他也是会寂寞会难受的。

我没发现他的身体已经亏空到那个程度，未及时送他就医，以至于连死胎留在腹中多日都未处理。他独自娩下死胎，打包处理好丢在垃圾桶里。

明明已经和他交往，却为了让他承认吃醋，故意发酒店照片让他误会我和齐盛发生关系，现在想想，我还没来得及和他解释，而他也从没问过我，默默忍受着与我玩笑一般的交往。

发现我和陪伴了他度过艰难岁月的“明月”不一样，他一定很失落吧。真正的我没有那么好，也不是什么仙女，我是有瑕疵的人，消费着他对我的容忍与宠爱，我和他想的不一样，所以他宁愿对着“明月”撒娇，也不愿意与我沟通。

说了晚安，我还是没能睡好，靠着杂物间的门哭了好一会儿，才轻手轻脚摸回了卧室。在地上坐了那么久，冰冷的被窝也觉得暖和极了，我为了自己解气，让他光着身子在地上爬了那么久。我一点也不好，我和他脑子里的“明月”是完完全全不同的两个人。

我下定决心要对他好一点，即使他的爱好有些变态，我也愿意尽量满足他，如果明天他想要抱着我给我喂饭，我就勉为其难的答应他好了。

万万没想到的是，千濯在成功取得了我的信任之后，背弃了与我的誓言。

早上的时候他还亲密无间的抱着我，让我坐在他的腿上，把温度正好的粥喂到我的嘴里，少见的对我笑着。原来他是会笑的，不僵硬也不空洞，像暖阳一般和煦，被喜欢的人用温柔的眼神包裹，我觉得自己是全天下最幸福的人。

我可以不要荣华富贵，不要婚礼和宝石，就这样和他平平淡淡的度过一生。虽然不可能和其他夫妻一样，但是我和他也可以有自己的生活方式，未来一定会比现在好，就算比现在还要差，我们也会一直在一起，一起度过难过。

或许女孩子就是容易多想，我擅自的定好了我们的未来，还没来得及和他分享，他就突然远离。

囚笼是困不住一个渴望自由的人的，从一开始我就做好了被背弃的打算，但凡他早一点逃走我都不会这样沮丧，偏偏是在我下定决心之后。

这算是什么呢，把我捧到天上去，再从云上摔下来。他怎么可以不管我的感受就私自逃走呢，留下一张字条说勿念，和妈妈当时丢下我时说的话一样，她说不要太想念妈妈，会经常回来看我。可她没来，她连我的家长会都没有时间参加。

是我又做错了什么吗，我让他驮着我在地上爬，害得他腰伤复发，他难过了，他生气了。可是他为什么要丢下我呢，我错了我会改的，我再也不那样做了，我会像他的“明月”一样好好对他，不踢他的奶子，也不骂他没用了。

不是因为漂亮才喜欢他，而是因为喜欢他所以觉得他漂亮，无论是青年还是人妻，他什么样子我都很喜欢。虽然他和过去我见到的模样不一样了，但我仍然重新喜欢上了他。

担心身体露出来所以裹得紧紧的样子很可爱，在我摸着他腰间松皱赘肉时脸红的样子很可爱，甚至压着我一边哭着一边让我吸奶的病态模样也很可爱。

我还没来得及告诉他，他就已经离开了我，是我不够好才会这样，利用他对我的亏欠，有恃无恐，才会把他气走。我根本不适合和别人深入交往，最后他们都会离开我，我甚至没来得及反思纠正自己的问题，就顷刻间一无所有。

两天，三天，一直到第七天，他还是没有回来，他彻底消失在这座城市里，就像骗走我积蓄的方钦一样，逃的无影无踪。

意识到他真的离开后，睡在杂物间的床上，我把头埋在被子里痛哭了一场。他总说自己脏，每次洗床单被我看到时都很不好意思，其实他睡的地方很干