不正常——而在知晓蓝冬在身边时，躁动和糊涂的情绪便更为明显。

那压抑的灼烧绕着痛苦的病症，从大脑一路漫过胸膛，于是头晕目眩、口干舌燥、四肢发麻，一切都更糟糕了——但唯一的解药是蓝冬。假若我忍耐着不去想蓝冬、触碰蓝冬有关的事物，即会特别不自在。

不过我很快就顿悟，这就是初恋的感觉：青涩、痛苦而无畏。

年轻的我并没有像我现在这么沉得住气，再加上被典型的青春期症候的催化，就不知从何时起，我发狂似的开始偷瞄、偷拍、偷画和跟踪蓝冬，并且很频繁地去到蓝雨的家里。

这些行为使我愈渐了解蓝冬的习性：我知道她喜欢周末在一家偏僻的音像店里听一下午的摇滚乐，却从来不买，所以总被老板骂着走，还一点不恼怒，一直保持去这家店而没变过；也知道她不喜欢宠物，甚至有些害怕，每次碰见流浪猫狗都避犹不及；讨厌陌生人的搭讪，喜欢装作若无其事的样子一言不发低头听歌；周遭过于吵闹而不被人注意时，喜欢听着雨的白噪音画各种季节的雨天，唯独冬天，只是一片静谧安详、又格外压抑的的雪色…她的确生来就是个无情无忧的家伙，对待我的态度从这点来说，反而一点不虚伪。

无论如何，蓝冬的美是十分客观的。

正如朔方冬日里永恒璀璨的雪花，如此耀眼，引人遐想。我喜爱她那一双深黑的眸子，在掺杂水雾的羽睫的颤动下，像是世间最纯净美丽的黑曜石。

但仍有可恶的人憎恨这种美，自私地想要将其摧毁——

一节毫无内含的体育课过半而解散后，因为明令禁止过体育课期间不能进入教室，又实在怕冷的我，便蜗缩在图书馆的一个刚好能直接被暖风机吹到的角落里，循着记忆，在自己随身携带的单词笔记本的空白页上画起蓝冬来。

每次画她，我都习惯从眼睛开始，然后是鼻子、眉毛、嘴巴。由于过于熟稔，我压根不需要打草稿，凭着想象即可得到很不错的一副，而这样完美的作品，我则画了无数张。

我知道我很想要正大光明的去随便找个好的借口去接近她，而好的借口我也并非想象不出，或者更简单粗暴些，是委屈的质问；奈何每当将要做出这样的举动时，那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白，最后因一种极其复杂的情绪：羞耻、恐惧、不安或焦虑作祟而退缩。

我不敢去想这么做之后，我收获的不是意料之外的温暖的惊喜，而是自我欺骗的面纱被揭开后，我那暴露在光天化日之下的赤裸裸的破碎之心，更何况我那样清楚自己的本心，不过是自卑、缺爱、敏感，无法失去她信力的拥护，所以拼命扮演着良善、亲切和无害的那类只存在于幻想里的伟人，再借此去博爱或被爱的可怜虫——这种可悲可恨的性情简直是深入了我四肢百骸的寄生兽，故直到我如今的三十多岁，还是没能摆脱掉。

那时的我从未体味过这样一份深邃的情感，且还看得过分沉重，于是我就常会被自己的无能而忿怒，即便到头来还是一场空。那些在内心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白。

但就是这天，转机到来——然而事实上，这不只是转机，也是噩梦。

几声没有节奏而且慌乱的脚步声在走道里时大时小地作响着，一开始我没有理会，想着估计就是班上那群男生来避难吧，我很讨厌他们，因为他们向来是毛手毛脚、咋咋唬唬的野蛮家伙，故我对他们的厌恶比对我的继弟更胜一筹。

说起继弟，他是个尤其刻薄的家伙，我时常难以相信世界上居然会有说话那么难听的人，并且还会在踩高捧低后，无所谓地同步展示着他的无能，结合来看十分像个跳梁小丑。后来我搬出去后，和他也还是没断联系，被父母逼迫着持续每月一约饭的见面频率，即便中途看似无事发生，最后也基本都以争执结束。

就是这么一个比我还自视甚高、金枝玉叶的大少爷，他的报应，在我父母出事死后不久就到来了。但我并不想过多去回忆他，他对我来说的重量，比我有过的哪一任恋人或情人，都更加轻于鸿毛。

再说回来，就在我这么想着然后不去在意时，往往会在不经意间做出相反的举动——我还是忍不住在某一刻去察探了，但想着只是一眼的功夫，应该没有什么吧；再说他们已经跌跌撞撞地很靠近了我，也许就差一两排的书架，当作是伺机的避让也好。

可我很发现，这些脚步声不是别人发出的，也没有别人了，而正是——蓝冬——我所深深暗恋着的初恋，以及——我绝对、绝对不会想到的——蓝雨——蓝冬的妹妹。

——她们在干什么？

那也是我绝对不想知道的事情。